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子女教育的七個專家建議

2010-03-05 14:49:03

  一個孩子要逐漸融入社會,他需要知道怎樣區(qū)分自己和別人的合理權(quán)力。懷特說:“要想有效把持給孩子設(shè)定的底線,你必須學(xué)會面對孩子在某些情況下不快的哭泣。”

  明確可接受行為和不可接受行為的分界線,讓你的孩子明白界線是什么,以及孩子跨過界線后會發(fā)生的后果。從今天做起,每天都做到,保持一致。

  父母常犯的錯誤:對孩子過分嚴(yán)厲。

  孩子們需要機(jī)會在經(jīng)歷中發(fā)現(xiàn)并學(xué)習(xí)經(jīng)驗,所以不要設(shè)置不必要的底線。比如你不該把一個蹣跚學(xué)步的孩子放在原地,而應(yīng)該給他創(chuàng)造一個安全的游戲環(huán)境。

  5。別打擊你的孩子

  當(dāng)孩子的行為出現(xiàn)了問題,很容易引起了父母的反應(yīng),如命令式的:“立刻把你弄臟的地方打掃干凈”、威脅式的:“如果下次再遲到,就懲罰你”,或者在沖動之下,帶點諷刺味道:“如果你不能把頭貼到肩膀上,那么也就忘了那事吧。”心理學(xué)家托馬斯?哥頓父母教育效力訓(xùn)練項目的創(chuàng)始人,他認(rèn)為:“這樣的語言向孩子表達(dá)了一種責(zé)備的情緒,會使他們感覺不被父母愛護(hù)著,或者遭到了不公平的指責(zé)。”

  如果你這樣說:“親愛的,電視聲音這么大讓我難受。我和你爸爸都聽不到對方說話了。”這樣簡單的語言,也比嘮叨叨叨的埋怨好。孩子心里會想“媽媽在向我嘮叨了,其實我并不想打擾他們談話的。”

  父母常犯的錯誤:將“從我出發(fā)”的信息表達(dá)成了“從你出發(fā)”。很容易犯這樣一個錯誤,語言以“我覺得……”開頭,而后面跟隨著某種污辱性的語言,而當(dāng)時你自我感覺正在進(jìn)行有效的溝通。比如說“我覺得你很自私”與“你很自私”有一樣的效果。試著向孩子表達(dá)具體的感情和具體的事情:“那些家務(wù)事本來你答應(yīng)了要做的,現(xiàn)在讓我做了,我感到精疲力竭。”

  6。讓孩子按自己的步伐成長

  《孩子第一》一書的作者、聞名世界的英國心理學(xué)家珀涅羅珀?里奇提到:“一些父母急不可待的要脫掉孩子的尿布,送他們?nèi)プx這個班、那個班。那種認(rèn)為走得最快的孩子走得最遠(yuǎn)的想法是一個很嚴(yán)重的誤區(qū)。”

  里奇觀察發(fā)現(xiàn),急于求成反而把孩子推向失敗。她提出這樣一個問題:“當(dāng)你硬把孩子送進(jìn)兒童鋼琴班,而周圍的學(xué)員都比她大一歲,她是班里最差的學(xué)員,那么她會有什么樣的感覺?”

  父母常犯的錯誤:因為你的急于求成,反而沒能為你的孩子打開那扇通向成功的門。

  里奇還提到:“父母扮演的角色就如同登山指導(dǎo)員,不要靠腳踢、吼叫把你的小登山運(yùn)動員逼上山頂,而是給他們指出通向頂峰的道路。”

  7。承認(rèn)孩子的感覺

  “你怎么能說自己畫得難看呢?畫得很好啊。”父母往往采取這樣的方式來緩和孩子的情緒。《與孩子交談、傾聽》一書的作者、教育學(xué)家阿德樂?法貝卻提出,這些語言“忽略了孩子內(nèi)心的痛苦,并且教他否定自己的感覺,或者為自己的感覺感到羞愧。他們同樣也會從此斷絕與父母的溝通。溝通在父母、孩子的關(guān)系中,扮演著非常重要的角色。”

  一種更有建設(shè)性的反應(yīng)是:傾聽孩子的表述時,感受他們表達(dá)的情緒,再將這種情緒反應(yīng)給孩子。“兒子,我明白你在為爸爸錯過了你的表演而心煩”,這樣說能表達(dá)出你理解他,并且讓他明白,心里對某個人感到不快的同時,仍然愛著那個人。

  父母常犯的錯誤:不動感情地分析情況。

  如果你的孩子正在為他最好的朋友損壞了自己的玩具而發(fā)怒。如果你用那種冷靜的話語,比如‘你看上去有點生氣’,在他聽來,就像只蒼蠅在麥克風(fēng)后嗡嗡嗡的叫。你的反應(yīng)應(yīng)該向他反饋出他感情的激動程度,這樣孩子才明白你確實理解他。

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