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親子心理:此時無為勝有為

2010-03-05 11:29:07

  上午十一點多,接到一位母親的電話:“今天開學(xué),我的孩子不去報到,學(xué)校說,今天若不去,學(xué)籍就取消了。您幫我勸勸孩子吧。”我也為這孩子擔(dān)心,如果父母已經(jīng)從早晨勸到現(xiàn)在,能想到的理由肯定都講了。“如果我是你們,就不再勸他了。你們能答應(yīng)我一件事嗎?”母親說:“只要能讓他去上學(xué),您說怎么做都可以。”我說:“恰恰相反,您告訴孩子,我們能說的都說了,你已經(jīng)讀高中,有自己的判斷能力,這件事你自己決定吧。不論你做什么決定,爸爸媽媽都尊重你。說完這段話之后,到下午兩點之前,你們不能對孩子提任何與上學(xué)有關(guān)的話,能做到嗎?”母親有些猶豫,我寬慰她,只是到下午兩點,你還有時間想其他辦法。母親說:“那好吧,我們現(xiàn)在出去轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)吧,不然看見他就想說他。”等到五點多,母親很高興地打來電話:“他去報到了。我們走后,他睡了一覺,一點多給我們打電話說要去學(xué)校。”有時“無為”比“有為”更重要。“無為”看似簡單,其實,有很多理念在背后。最重要的理念是信任。父母的無為是對孩子最大的信任。信任不是說出來的,是通過行為傳達出來的。《成功人士的七個習(xí)慣》的作者柯維的兒子在學(xué)校陷入困境,成績慘不忍睹,人際交往也很不成熟。開始,柯維采用了鼓勵的方式,“加油,孩子,你可以辦到的。”但收效甚微。后來他終于認識到,這些貌似積極的話背后在傳遞一種信息:“你不行,你需要父母的保護。”柯維積極調(diào)整心態(tài),不再插手,讓孩子自由發(fā)展,只是從旁肯定、重視、分享,這樣就傳達了另一個信息:“父母不必保護你,你不會有問題的。”孩子漸漸有了信心,能肯定自己的價值,取得很多“足以傲人”的成就。父母的無為傳達了尊重。有時,孩子的決定不是父母想要的。尊重孩子有不同的價值觀,有不同的行事方式。無為也給了孩子空間,允許他犯錯誤,允許他磕磕碰碰,允許他自由探索。我讓父母不再談?wù)撋蠈W(xué)的事情,把決定權(quán)交給孩子,就是相信他能夠做出對自己有利的決定。很有意思的是,當(dāng)你對孩子表達出信任和尊重時,孩子常常能以成人的成熟方式應(yīng)對。有時,做父母的不妨懶一點,放放手。你無為,孩子就有為。

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